Анекдоты и правдивые истории

[Станислав Шарыгин]

Там, где я живу, в 50 метрах от меня течет малюсенькая речка Убля..

Раньше у меня при виде этой речушки тоже возникали настроения, соответствующие названию, но...  Оказалось все довольо прозаичнее. Убл - по старославянски - чистый, Убля - Чистая. Теперь проезжая по мосту через эту речушку у меня возникает совсем другое настроение - мне кажется, что эта речка соединяет меня с тем старославянским миром (а может быть это уже крыша едет вместе с гвоздями, но тем не менее это так).
И, наверное, в случае с Воблей есть что то подобное, уж больно названия схожи.

[Владимиp]

Убл - по старославянски - чистый,

А где об этом можно почитать? Я нашел только в Википедии, убл - уровень боковых лепестков (антенны).
Сейчас уже не чистая, и купаться я бы не советовал.
Начали проводить соревнования Убля-трофи.
Убля-трофи, репортаж Рен-тв, 9 канал

[Станислав Шарыгин]

А где об этом можно почитать?

Сейчас уже источник не помню, или какая - то местная газета, или краеведческий музей, но источник, помнится, надежный.

[Кузьмин Игорь Евгеньевич]

Из серии Одесских анекдотов.

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»? - Нет. - Это когда начинка – тоже тесто.

- Розочка, вчера из вашей квартиры доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

В трамвае. Одесса. — Мужчина, и что вы от меня хотите?  — Женщина, да ничего, таки, я от вас не хочу!  — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:  - Абраша, ой, Абраша!  - Что, Сонечка?  - Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

Рзговор учительницы с мамой одного из учеников. Учительница:-Сара Моисеевна,Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Мама:-Марья Никитична,Сему надо не нюхать. Сему надо учить!

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Одесская школа.Возмущенная учительница ведет Мойшу к директору школы. -Виктор Моисеевич,я попрошу Вас воздействовать на Мойшу своим авторитетом - он на уроке сказал,чтобы я шла в цирк и преподавала там!!!! - Мойша,что ты скажешь? -У Вас носки воняют!! -Так ,это уже слишком!!!Давай номер телефона папы!!! Звонит по телефонуи в трубку слышит"Приемная первого секретаря..."Директор школы кидает трубку и -Мойше в класс,Вы ,милочка, идите в цирк,а я пошел менять носки!!!

— Гольдштейн, как ваш бизнес? — Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

Софочка,почему ты не хочешь выходить за него замуж? - Потому что он рыжий! - Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым.

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?  Одесское радио отвечает:  — Если бы у всех неверных жен блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.  Ленинградское радио возмутилось:  — Просим без намеков, коллеги!

Абрам: - Сарочка, к нам сегодня придёт Хаим просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется.

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.

- Моня, ну шо б ты делал без меня?  - Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

[Елисеев Сергей]

Игорь!

Африканцы никогда не отдадут-пальму первенства.

Иногда женщину проще раздеть ,чем "одеть" и вооще чо ты там сидишь? Пошли пить МУСКАТЕЛЬ.

[Кузьмин Игорь Евгеньевич]

вооще чо ты там сидишь? Пошли пить МУСКАТЕЛЬ.

Не можу .Притащил ноутбук на кухню,слежу за чачей.Уже разик перелил,пока отлучался.

[Валентин]

,слежу за чачей

Что завтра можно заезжать ,попробуем .

[Кузьмин Игорь Евгеньевич]

Что завтра можно заезжать ,попробуем .

Валёк,хоть сегодня.Ты же знаешь.

[Елисеев Сергей]

Валёк,хоть сегодня.Ты же знаешь.

Для "бешенных "собак семь верст не круг. Заходи.

[Владимиp]

Притащил ноутбук на кухню,слежу за чачей.

Игорь, посадить дерево, вырастить сына, выгнать домашнюю чачу…    Первое и второе есть, дело осталось за малым.   Рекомендую добавить в напиток перегородки грецких орехов, тогда она будет еще лечебнее.

[Валентин]

Для "бешенных "собак семь верст не круг. Заходи.

Ну не семь вёрст ,а чуть по больше . 138 километров ,по нашим дорогам 4 часа ехать ,по пробкам . Желание пробовать точно пропадёт .

[Владимиp]

Приехал еврей в Париж, пошел первым делом в ресторан, да вот беда языка то не знает, ай решает он, буду "ЛЯ" ко всему прибавлять, авось проскочит.
Подходит официант.
- Ля бифштекс, битте, и ля вино.
Официант кивает головой, уходит, приносит бифштекс с вином. Интересно стало еврею, а ну ка может еще что нить можно попробовать заказать?
- Ля пирожное, ля фруктовое, и ля кофе.
Та же картина, кивок головы и официант все приносит.
- Ха, восклицает еврей, надо же, а у нас в местечке говорили, что без языка за границей ни как. Чушь какая, я уже полчаса в Париже и мне этот французский язык и даром не нужен.
Тут к нему наклоняется официант и говорит.
- Не ори, поц мелкий, хрен бы ты тут поел если б я с пол года назад из Бердичева в Париж не перебрался!!))


***



Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, и сделал дело... Просыпается, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, прическу сделала. Расцвела. Песни поет.
Призадумался дед..
- Ёштимать! Ведь я мог и Ленина спасти!

[Кузьмин Игорь Евгеньевич]

выгнать домашнюю чачу…

Ржу не могу.Шайтан котёл.

[Валерий Расторгуев]

 Не хочется начинать, как с трибуны, но не могу не процитировать слова  президента нашей страны: "В Казахстане в дружбе и согласии проживает более 130 народностей и национальностей" Это всё чистая правда! А за то, что они здесь оказались когда-то , многие из них могут сказать "спасибо" "отцу народов" - это известный факт! Мои же предки приехали добровольно на север  Казахстана (не так давно один наш  земляк и российский политик (в одном лице, естественно) стал говорить, что это "юг Сибири, а не север Казахстана")  из Украины (но я русский) еще в середине 19 века, а в середине  20 века их потомки (мои папа и мама) переехали в Алма-Ату, в те времена это был, действительно, без преувеличения город-сад...   
 Да, о чем это я... Бытует мнение, что у нас практически все (ну, или какая-то часть) говорят не иначе, как в этом анекдоте...

Двое заезжих журналистов на приёме у министра культуры. Фальшиво-добродушная беседа устанавливается. Журналисты:
- Скажите, отчего у местных речь такая... цветистая. Все говорят нам “фрукты-мрукты продаем”, “шашлык-машлык жарим”, “нефть-мефть добываем”, "иди чай-май пей с канфет-манфет"...
А министр ласково улыбается, и отвечает журналистам:
- Ала, тёмный у нас пока народ та-а, культур-мультур не хватает...

 А русский язык у нас по прежнему, без преувеличения, как и во времена СССР, остается языком межнационального общения, в отличие от некоторых бывших братских республик...

[Кузьмин Игорь Евгеньевич]

К Кашпировскому приезжает братва.- Ну шо лепила,платишь кому нибудь,крыша есть?
-Нет.
- Будешь нам платить,мы теперь твоя крыша.Для начала с тебя 25 штук $.
-Да нате,обоср....есь.
Братва се...ет с утра до вечера с горшка не слазят.Через 10 дней приезжают к нему .
- На забери свои деньги обратно ,сделай так,что бы мы не ср...ли.
Ребята,всё будет хорошо.Не ср...те.
Те уехали,день в туалет не ходят,два ,неделю,распухли как барабаны.Опять к нему .Дают 50 штук $.
-На возьми и сделай что бы было всё нормально.
-Что бы братва у Вас всё было нормально.
-Точно всё сделал нормально,за базар отвечаешь?
-Да конечно ребята,не ссыте всё будет нормально.

[Виктор Дерюгин]

"Правдивая история". Цензура youtube не возражает 


Скетч Шоу - В Туалете

[Кузьмин Игорь Евгеньевич]

"Правдивая история". Цензура youtube не возражает 

А я думал нельзя.тогда смотрите.


Прикол.вот это чихнула!

[Кузьмин Игорь Евгеньевич]

ведущий не сдержался и ржёт над гостями, TV-presenter can't stop own laughing at guests

[Владимиp]

Цитата: Виктор Дерюгин от Сегодня в 11:28:28
"Правдивая история". Цензура youtube не возражает 
А я думал нельзя.тогда смотрите.

Ютуб может и разрешает, а цензура форума может запретить.

[Виктор Дерюгин]

Ютуб может и разрешает, а цензура форума может запретить.

Володя, как скажешь   
Дурной пример заразителен. Я про последующую галерею....
Опсс....одна уже улетела. Правильно