– Петрович, в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой – паркетоукладчики!
++++++++++++++++++
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
– Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я по глупости покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только из Гугла узнала, что это застежка на сережке.
+++++++++++++++++++++++
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом – девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус ВКонтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия.
+++++++++++++++++++
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи».
++++++++++++++++++++++++++++++
– Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
– Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
++++++++++++++++++++
Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ведьма. Жена: -Ой, мама! Муж: -Узнала, да?
++++++++++++++++++++
Мой муж повар, и как же бесит, когда люди, узнав об этом, восхищаются — как тебе повезло! Во-первых, ничего простого не приготовишь, всё что пробуется — ой, я бы сюда добавил жопу совы/глаз Зевса/тёртый хвост единорога. Во-вторых, дома он не готовит, а если готовит, то проще в ресторан сходить. Потому что в ресторане после ужина не надо отмывать всю кухню и горы грязной посуды.
Тема: Курилка (Прочитано 39865 раз)